Viaje iniciático en el ascensor

Pero nunca caminaréis solos... Mañana subo la afoto del Armuña llorando. Dios qué show...

Qué voy a decir?? Yo aquí cooperando con la marea blanca, usaré esa camiseta sin quitármela ni un día para dormir... Qué grande, la paellita, la cervecita, el botellón, el París (joe, estuvimos lentos con el tema del ticket), el llamar 'Los hombres de Paco' a los maderos... Los gritos. Lo peor, partido sin goles pero en Girona hemos de arrasar... El partido más importante en 29 años... Vamos, vamos, Seutaaaaaa, vamos campeóooooon, loooo lololoooo!!!

El personal se caga en mí porque llevo mes y pico sin actualizar el blog. La verdad es que el blog, del que me preocupé de tunearlo, de ponerle musiquitas, de hacerle su línea argumental… Es secundario. Ahora lo importante soy yo. Por primera vez en año y medio me estoy preocupando de vivir, de reírme, no estoy pendiente de que “a esa otra le va mejor que a mi”, ni de cuándo sale el próximo bus para no sé dónde para ir a ver a no sé quién, y contarle meses y meses en un efímero fin de semana para no volverle a ver en otra larga temporada, alargando algo y aferrándome a un pasado que es eso, pasado. El ordenador ya no está diez horas delante mía –que no yo delante de él-, para que pasen ante mis ojos mensajes de frikis en medio de un silencio sin sentido pocas veces roto por algún momento de distensión. Ese era mi trabajo. No lo odiaba pero se me estaba yendo ya la vida de las manos. Estaba buscando mil salidas y no encontraba nada (¡si es que hasta llegué a pensar que la salida era un novio!). Necesitaba que pasara algo como esto.
Estaba esperando que pasara un tren, y lo he cogido, y lo he hecho bien. No sé qué va a pasar ahora, y no me preocupa lo que va a pasar mañana. No estoy diseñando ningún plan artificial para subirme al carro de algo que no me lo creía ni yo –Irlanda era algo así-, para intentar matar mis ratos de asco, de vacío, de nada. Tenía un fin de semana libre y pasaba, pasaba así en el sofá, viendo la tele, saliendo a comer con mis padres u oyendo la radio en mi habitación. Ya no me acuerdo ni de lo que hacía -¡y hace poco más de un mes!- metida en mi cuarto.
Me gusta mi vida de aquí. Salgo a correr, y veo Marruecos mientras corro, paseo, voy a todos los sitios con poco tiempo, bebo, fumo, me río, me río como hacía mucho que no lo hacía. Me cago en los comercios cuando están cerrados “los días que tú no tenías que trabajar” (Rubén and Leiva said), me indigno cuando tengo que esperar colas en el banco, o en Correos, me bebo tés morunos que están de miedo, hablo con los consejeros por teléfono –que hablan fatal-, me descojono de las paridas de noticias que sacamos en el periódico (eslizón ibérico forever), y de que la competencia es mucho peor que nosotros, me pongo morada de tapas, pongo a parir a gente y alabo a quien lo merece, cotilleo, doy muchos besos y abrazos, y los recibo también, bailo, vomito cuando voy muy pedo como cuando tenía 15 años, canto sola por la calle porque aquí la gente está muy loca y no destaco por ese hecho, insulto a los árbitros en el fútbol. Me puedo tirar 18 horas seguidas sin pasar por casa. La gente confía en mí y me cuenta su vida sin casi conocerme. A veces me arranco yo también y les cuento la mía. Me dicen que he sido muy valiente, yo no me lo creo porque esto no ha sido nada de valor por mi parte, sino un regalo de Dios, o de Alá, o yo que sé de quién. Me dicen también que soy buena gente, que tengo un par de huevos, que aporto positivismo. No me siento sola.
Me acuerdo, casi riéndome, de mis primeros días aquí. Del viaje hasta Cáceres. Del Extre pasado por agua, del trayecto nocturno Cáceres-Algeciras, y de ese Cola-cao a las 5 de la mañana en Zafra, mientras pensaba que ese bus “a lo mejor o a lo peor” cambiaba mi vida. De mis maletas blindadas, de agarrarlas todo el rato pensando que en cuanto llegara aquí me las robaría algún moro. De pasar una montañita y de repente… ¡Gibraltar! Del barco, que no lo disfruté mucho porque estaba deseando llegar. De lo chula que me pareció la ciudad cuando me subí en aquel primer taxi –luego vinieron muchos más, cortesía de El Faro-, del acojone viendo que un coche de policía no multaba a dos pavas que iban en la amoto sin casco (esto es Basora), y de la primera comida con Parodi en el Casino Militar. De los hostales, de “no encuentro puto piso” –ahora puedo elegir entre dos, esperemos que sea para bien, el imprevisible Parodi-, de llorar, pero sabiendo no sé por qué, que tenía que quedarme, aunque mi madre me viera “desastrosamente mal”. Algo dentro me decía que no podía coger el cheque y volverme a mi casa. Quería que me salieran bien las cosas y que me salieran bien aquí.

Mentiría si dijera que echo de menos algo. Lo mejor de todo esto es la imprevisión, la sorpresa, la adrenalina del “lo tomas o lo dejas”. Todo lo que ha pasado antes de llegar aquí me parece que le ha pasado a otra persona, y no a mí. Me da igual. Es todo tan perfecto que a veces da miedo.

Sección chorradas:

“Nunca podrás superar a Nicol’s para el premio a la convivencia. La mujer, cristiana, la amante, hindú, y la hija liada con un moro”. Peña
“¿Cómo se llama tu madre de nombre de pila?” “Duracell”. Armuña.
“El Huesca y el Pontevedra no los quiere el Pirri porque le da miedo el avión”. Juan Carlos, pie de foto aparecido en El Faro.
“¡Que no me llames, coño, que no me llames! ¡Deja de llamarme y fóllate a tu mujer, que está muy buena!” Peña.
“Si juega el Ceuta con el Barakaldo, pillamos la suite del Maria Cristina y hacemos la peli de Emmanuelle”. El Pirri.
“¿Y tú a tu piso te puedes llevar a quien quieras para follar?”. Peña.
“¿Pero tú me vas a decir a mí que has sido subcampeón de España de natación con aletas? ¡Anda ya!” Raúl versus Javi Curado.
“¿Se apellida Parvalán? ¿Pero esa no era la propaganda de la camiseta del Milán?” Armuña.
“¿Alguien sabe la contraseña del ordenador de Juanjo?” “Pon Laarbi Maateis”. Blanca “No, pon Alá es grande”. Armuña.
“Chorlo, tú no estás para cerrar nada: ni puertas, ni urbanos, ni nada”. Martín.
“La Yoli Bel no me coge”. “La culpa, como siempre, es del ordenador”. Pedro
“Hostia, pues para ser un tío el travesti está bueno. Mira qué piernas…” Nicol’s. “Nicol’s le tira a todo”. Martín
“Nos ha llamado un hombre para decir que ha encontrado en su casa una serpiente con patitas”. Carmen. “Carmen, yo voy, pero en cuanto el tío me diga que tiene una serpiente con patas, te advierto que me voy a empezar a descojonar”. Martín.
“Qué, ¿vamos a cantar algo de Navajita Plateá? Parodi, cuando el disco del Singstar Rocks estaba puesto.
“Vamos a ir este fin de semana a un congreso a Madrid para presentar unas propuestas interesantísimas para Ceuta”. “¿Me puede explicar de qué va el Congreso?”. “Pues si te digo la verdad, no tengo ni puta idea”. Armuña conversando con un pavo del CSIF.
“Sé contundente. Muéstrale tu malestar”. Carmen.
“Me gustaría ser bisexual. Yo si fuera tía, me enamoraría de Juanjo”. Armuña.
“Una vez un hombre dueño de 54 burros bajó a manifestarse con los 54 burros al Palacio Autonómico porque no los habían vacunado”. Armuña.
“¿Cómo sipote vamo a subí?” Título de artículo de opinión de Armuña (¡yo también quiero!).
“¿Que vais a abrir el puesto a las seis? Lamentable”. Naiara. “Haz un artículo de opinión: ¿Cómo sipote vamo a vender libros?”. Armuña
“No me jodas que no tiene cara de no follar una mierda”. Julio
“Cuando me marché de aquí, Ceuta era como Teherán”. Julio
“En las carreteras de Marruecos ya han puesto farolas y todo”. Silvia Vivancos a tope con la tecnología punta.
“Mi hijo se va a trajinar a tu hija”. “Cuando mi hija se trajine a alguien, tu hijo ya estará en la cárcel”. Pirri versus Peña.
“Como la Shakira folle igual que baila, te rompe la picha fijo”. Lara.
“Mi picha es chiquitita, pero es muy graciosa”. Armuña.
“Para mí, lo último es empujar. Ligar es como una corrida de todos, primero se dan los pases, y al final es cuando se clava”. Armuña.
(Viendo un documental de imágenes antiguas de Ceuta en la tele local, con una música muy chunga). “Sí, descojónate, descojónate, pero esta mierda la pagamos entre todos”. Armuña.

El blog no sólo refleja tu vida por lo que escribes, sino también por lo que dejas de escribir porque prefieres vivirlo.

David el de mi curro insiste en que Donostia es la cuna del gafapastismo. Hemos tenido un intenso intercambio de mails en nuestro horario laboral, y le he hecho ver que no, que si hay dos cunas del gafapastismo (además de los FNAC y estudios de diseño gráfico de este país), son las facultades de Periodismo de Pamplona y Salamanca. Llenas de gente que aspira a vivir en Madrid o BCN (no mola ser gafapasta de provincias), pero con estas facus ‘cool’ como paso previo y necesario para la socialización con otros poppies (y así ya te puedes pirar con el pack compañeros de piso a Madrid, a trabajar como becario en el programa de AR –caso absolutamente verídico-).

De hecho, yo era un proyecto absoluto de gafapasta –Nayer apuntando maneras-, y claro, llegar a la UNAV podía o convertirme definitivamente en uno, u odiarlos a muerte, que es lo que finalmente ha ocurrido. Cuando hice Bachiller, yo era una flipada de lo britpopero (Oasis, The Verve y cía) y del pop español llamado alternativo e independiente (autodenominado, claro. Ellos no tienen coche, tienen coche independiente; no tienen abuela, tienen abuela independiente, no te jode…): vamos, que me molaban (y siguen molándome) los Planetas y los Piratas, un poquito de Deluxe por allá… Sin embargo, mi vestuario era ciertamente borroquil (todavía recuerdo con disgusto aquel flequillo, y cuando me dio por teñirme de caoba), y mis formas las de una Choni absoluta. Como tengo pueblo, me mola Camela cuando lo ponen en los autos de choque (o en cualquier lugar, vamos, y el que diga que no, miente, porque SUS VIDEOCLIPS SON LA HOSTIA, e incluso han recibido premios por ellos, y no precisamente de la AA.VV del barrio de Triana en Sevilla…). Y también me pongo la Maxima y la Loca FM –y no por ello tomo éxtasis líquido cuando salgo-. Vamos, que soy una mezcla churrimerinesca, un soy-no soy.

Me flipé cuando veía a la gente con camisetas de Oasis, de Muse ahí en FCOM… Yo decía: ‘Independientemente –adjetivo a usar siempre que se pueda-, de las ideas religiosas, aquí estoy en mi hábitat. Soy una moderna guay. Dentro de cuatro días hablo inglés por los codos, convenzo a cuatro fumetillas para pirarnos a Londres y pasamos los domingos haciéndonos pirsins en Camden Town, y luego nos vamos de pintas al Soho’.

Pero las hordas modernillas me ganaron, aparte de porque me fui juntando con gente de una tendencia, quizá más acentuada hacia lo punkarra (que me encanta aunque no me sienta partícipe)proveniente de la UPNA, y que les quería mucho por cierto (esos conciertos de Lendakaris y Tijuana), porque otro tipo de cosas (aparte de mi ropa no muy trendi y mis formas calorras) me delataban. Así que nunca más pude ser una de ellos. Pero eso sí, nunca renegué de Planetas aunque el que fue grupo de mi adolescencia absoluta –Oasis- viva una decadencia que da casi tanto miedo escuchar un disco nuevo suyo cada vez que lo sacan como tener a un mono con una bayoneta dirigiendo el disparadero justo a tus sesos… ¡Dios mío! Por no hablar de mi afición al Kalimotxo, esa bebida poco cool. Y de que no tengo ni idea de artes en general (solo veo cine español, no por nada sino porque el extranjero no me gusta, os lo digo en serio; no controlo de pintura –ganar tres años el concurso infantil de mi barrio no quiere decir nada-, ni de literatura, ni de escultura, y odio los museos). De la Rica –el primer profe gafapasta que te encontrarás a lo largo de tu vida en FCOM-, ya hace vislumbrar al alumnado quién vale para moderno y quién no. Especialmente recomendados, los míticos relatos breves de Raymond Carver… Postmoderno que te mueres. Por no hablar del cura de Antropología. Este tío era listo: al ver que nunca podría hacer ultracatólicos de nosotros, como sabía que íbamos de grunchis, nos ponía música y vídeos acordes al ‘espíritu rebel’ que destilábamos (Matrix, Radiohead, REM, Coldplay –algunos me pidieron el disco…-:) una forma cualquiera de pensar en lo guay que era tu Uni, vamos. Una engañachufla como aquella en la que caímos al hacer la matrícula, cuando pensábamos que por pagar un kilo al año el mismo día en que recogías el título te ponían ahí a firmar tu primer contrato laboral. Claro que aquí aún no conocíamos la inescrutable realidad de los programas PIE…

Si me quedaba alguna posibilidad de integración –tras la cagada de acudir borracha a un examen de Historia Universal, amén de a alguna que otra clase y desconociendo el nombre de directores de cine iraní, las probabilidades para ello eran del 0’1%-, éstas terminaron totalmente con las dos asignaturas ‘hueso’ para el público mainstream y aspirantes a Matrícula para el gafapasta: Historia del Arte (con el segundo profesor gafapasta de la carrera –Latorre-), y Comunicación Audiovisual (vale, también había Antropología II, con el mismo cura que antes, lo que pasa que en este caso en el segundo semestre se hacía un trabajo escrito en el que con base en libros sobre el sentido de la vida, podías sacar a relucir todas tus tendencias autodestructivas, frustraciones, y problemas de identidad en general –como si fueras un Emo, vaya, solo que en esta época aún no existían ni Tokio hotel, mainstream; ni My Chemical Romance, su estandarte-. Si los museos me gustaban poco, Gombrich y sobre todo las interpretaciones de Latorre (¿cómo cojones quiere un tío que le tomemos en serio cuando hablaba de ‘desnudos sensualotes’?? Anda, no me jodas…), hicieron que ni pisara los museos de cera ni ningún museo en general. Me la pela que los gafapastas sepan dar un sentido artístico al retrete de Duchamp. Lo de Comunicación Audiovisual ya era otra historia. Era la típica asignatura en que desde que ves la portada del manual, sabes que no vales para ella (aún hoy sigo sin saber la diferencia entre plano, toma y lo otro que no me acuerdo como se llamaba), es decir, que vas a sacar un tres o así (y en un puto test, para más INRI). La Virgen con el puto montaje del vídeo de los bomberos de Aoiz (con música de U2, mainstream a tope). Pero lo mejor fue el ciego pre-examen final de Audiovisual (tenía que sacar un siete para aprobar y lo hice). Es que es de lo mejorcito de la vida en plan ‘venga, vamos a echar una cervecita’, y acabar en el Tótem. Glorioso (pero pasando antes por Portales, la madre de los bares poppies pamploneses).

Bien, las calificaciones del primer ciclo de carrera en estas asignaturas clave determinan quién es gafapasta, quién simplemente ‘modernillo de FIB’ y quién un marginado social. Si no estás definido categóricamente a estas alturas, o estás en un grupo que no te mola; lo tienes jodido para cambiar. Pero, si formas parte de los elegidos, te deleitará esa asignatura llamada ‘Fundamentos culturales de la comunicación III’, con ‘El atormentado’ (creo que su nombre real era Antonio, pero tampoco lo puedo jurar), y que conste que me caía bien… Sobre todo las disertaciones que se echaba cuando iba taja, y cuando leía poesía en voz alta de Brodski en versión original (en ruso, vamos). Este no era gafapasta (no llevaba gafas), sino directamente friki, pero un crack vaya. Aunque solo pensar en las hermanas Brönte –alguien las votó como delegadas de clase- y el Apocalipsis Now –Sandra y yo pensamos en comprar napalm en los chinos de abajo para suicidarnos durante su visionado- me entra urticaria. Aunque debemos reconocer que ‘El guardián entre el centeno’ es un libro cojonudo.

Bien, llegamos ya a cuarto. A este nivel, el cambio de chaqueta ya es imposible, y las conversaciones entre gafapastas en la cafetería alcanzan ya el culmen del nietzscheismo, mientras tú no te enteras de nada y el capullo con la chaqueta pana, el iPod y la camiseta de la mítica portada de disco del plátano de la Velvet, te habla de la conceptualización del jamón con chorreras.

Bueno, me he enrollado más de lo que pensaba al principio, así que sólo añadiré un buen comentario leído en viruete, firmado por el capitán melenas, debajo del post sobre mitos gafapasta.

Los Planetas para mí son el grupo "de acceso" por definición, como la gama de acceso de los coches o las cámaras, las más baratas y fáciles de usar. Me explico: cuando un jovenzuelo de pueblo llega a la facultad de comunicación de la universidad de Salamanca, sufre una transformación y pasa de ser un cateto más de la España profunda a ser un modernillo fan indiscutible de Los Planetas, cinco años después, cuando le preguntes te contestará ¿Los Planetas? son un peñazo y al cantante no se le entiende. Todos hemos tenido uno de estos cerca.

BSO del post: Lendakaris Muertos, Gafas de pasta. Lo único sobre gafapastas oído hasta la fecha de ayer. De hecho, no sabía que se consideraban tribu urbana, par mí simplemente eran un accesorio del moderno…

Hosti, tú, un gafapasta con guitarra española. Eso no se veía hasta que Los Planetas sacaron 'La leyenda del espacio'

Abril es uno de mis meses favoritos (aunque el año pasado no lo pareciera) y se merece ser celebrado con un buen post AUNQUE NO PARE DE LLOVER, JODER QUÉ ASCO!!!

Bueno, creo que mirando un poco el blog queda ahí bastante claro que me gustan Los Planetas (si hasta tengo una camiseta suya…). Pues de la manera más inocente, navegaba yo por el internete ayer en clase de inglés. Me puse a buscar un especial sobre 20 años de la Rockdelux (oooh, la Rockdelux, el mantra del modernillo –Iker el de mi curro está suscrito, jejej-): un especial en el que habían actuado Planetas. Así que, decidida, puse en Google ‘Los planetas rockdelux’. No imaginaba que esos tres segundos me devolverían el mejor link leído probablemente en toda mi corta historia en Internet (sin detrimento de aquel gran e-mail que me cambió la vida ‘Cassetes de Gasolinera’.

Me ha encantado, y lo he puesto directamente en los enlaces del blog, y pienso enlazar viruete.com también. Grandes.

El gafapasta atraviesa una crisis: no ha levantado cabeza desde que el Chiki Chiki se impuso a la revolución sexual de La casa azul en la batalla por ir a Eurovisión. ¿Eurovisión es indie, o la nueva pretensión indie es luchar contra los mafiosotes de Europa del este que se votan entre sí –si es que son mafiosos hasta para eso-? Bien, dejemos este debate. Bueno, en realidad la personalidad gafapasta es crítica por definición porque siempre apoyan sus teorías (incluso de los temas más mundanos, como cuál es el programa de la lavadora que mejor lava) en algún filósofo. Y ese lenguaje filosófico lo trasladan a la Rockdelux para desgracia del lector normal que no ha cursado la carrera de Antropología Social por la UNED. Pero el gafapasta nos perdona por ello porque al gafapasta le enseñaron la misericordia en la Universidad de Navarra.

Hay otro hecho esencial en el gafapasta: es la vanguardia en la revolución del Opus, y garantiza relevo generacional para las facultades de Periodismo de Salamanca y Pamplona (porque parece ser que todos estudian ahí, si es que no son ingenieros, que hay mucho gafapasta industrial aunque ‘la industrialización equivalga al capitalismo salvaje’). Véase si no la cantidad de doctorandos y profesores (profesores, y me refiero a uno en concreto, que para más INRI ‘ponen’ cachondas a algunas alumnas), gafapastas en vigor o antigafapastas (dícese del exgafapasta que usa lentillas). El gafapasta va de ateo porque le mola más la filosofía (dice haberse leído ‘El Capital’, así como ‘Crítica de la razón pura’ –y alguno dice que hasta ‘Crítica de la razón práctica’ de Kant- ‘El extranjero’ de Camus ya se lo había leído antes de empezar la ESO, y ‘Así habló Zaratustra’ es su obra de autoayuda. Tras esta evolución católica de los sujetos…no descartamos que el próximo Papa sea un gafapasta que lleve a las misas Urbi et Orbe a Thom Yorke a que cante mientras reparte las hos… digo, la comunión.

Me voy a dedicar a los casos prácticos en próximos posts (FCOM de la UNAV y mis coleguillas y conocidos gafapasta), así que, para ir abriendo boca y que el que no se entere de qué es un gafapasta lo pueda ir sabiendo, dejo aquí las mejores frases y los links de la recopilación exhaustiva que me he hecho tras empaparme de la teoría cibernética acerca de estos especimenes (por si no tuve poco con 4 años de UNAV).

Frikipedia

Análisis de la personalidad gafapasta

Pagafantas vs. Gafapastas

Mitos gafapasta

Lo gafapasta en el cine

Humor gafapasta

Y sobre 'YO TAMBIÉN ODIO A LOS PLANETAS' (insisto, madre de todos los artículos musicales de la historia mundial), ahí van las mejores frases:

- Con Dover pasa lo mismo que con los Ramones: Todos sus álbumes son iguales al primero. Intentaron renovarse con el último, haciéndose más "poppie", pero ante pesos pesados en ese sector como Formula Abierta o Raulito parece que vuelven a su único y reducido público: El adolescente con problemas de identidad (Como el presidente del Club de fans de Dover, al cual tengo el gusto de conocer). A partir de Dover la caterva de grupos que saldrían serían pasto de revistas como Rockdelux. Éstas, usando palabras como axioma, paradoxal o conceptualización, doparían a la mayoría de los grupillos simplemente para ser más "Modennos" y sobre todo rechazar a todo el Star-System de los 80.

- Mendieta y su puta madre buscan piso en Alcobendas (esto me encanta, gran encabezado)

- En el primer disco venía ya el himno a la pedofilia que es "Mi hermana pequeña", pequeña canción perturbadora y que está posiblemente basada en las experiencias de J jugando a los médicos de pequeño.

- El siguiente disco, Super 8, ya es un paso serio en la gafapastización, y aquí J y sus amigos se destapan como Góngoras del Albarracín (o mejor dicho, como Bjorks de la Costa del Sol)

- De hecho estamos deseando que alguien se le ocurra la idea de un generador de nombres de discos de los Planetas en Internet para descojonarnos. Desde aquí propongo cinco palabras para éste: Química, Saxofón, Gua-Gua, Anticonstitucional y Mejilla.

- las letras ya eran éticamente Nietzschianas alcanzando al Miguel Bosé (tercera vez que lo mencionamos) de "Bajo el signo de Caín" o las rimas satánicas de "Upa Dance".

El gafapasta, aunque lo ignora, es tan partícipe de la idiosincrasia española como el que más: tan extremista como un cateto de pueblo pero en plan moderno: no lee best sellers, no lleva gafas de metal porque ‘el metal es un indicador de la industrialización capitalista’, compra El País a diario (especialmente el viernes, que viene el EP3), se tapa los oídos para no escuchar los 40 mientras busca en el dial Radio 3 (oye, a mí sí me gusta Siglo 21, sobre todo el contestador: ‘Mi abuelo en la guerra civil mataba maquis por el monte’) no sea que se contamine… Ah, no!!! Que no tienen ruedita de dial, que usan iPod (ooooooooooooh, el iPod no es capitalista, es la muestra irredenta del avance del sector servicios y de la participación total…). Sois peor que los de Rage Against the Machine, tristemente famosos porque tras sacar un disco con portada del Ché Guevara , firmaron el que hasta ese momento fue el contrato más multimillonario con Sony, tócate los coj… El gafapasta odia (y es odiado) por el resto de tribus urbanas, entre las que no se siente cómodo porque la gente pone caras raras tras sus discursos schopenhauerianos acerca de la trascendencia ascética del último disco de Francisco Nixon, cantante conocido por tocar temazos como ‘Me casaré cuando me enamore’. Bien está saberlo, porque los indies no sabía yo que también pasaban por la vicaría. A la chica indie no le gusta el Duque: le gusta Noni el de Lori Meyers, obviando su penosa dicción cuando le entrevistan porque es de una candidez que atonta a las féminas el modo en que el mozo en cuestión explica lo feliz que es uno cuando se compra un par de zapatos (probablemente Converse) nuevos. Conclusión: España es conmigo o contra mí. El gafapasta también.

De hecho, es perfectamente viable tener un poster del Euroyeyé, junto a una foto de Cannavaro, un muñeco pseudoimitación de coco (probablemente de algún mercadillo de los chachos), regalito de Majo y una foto de ocho cazurros (entre ellos yo), en un bar borrokilla en fiestas de Tudela, con nuestros Katxis (de, ¡oh, santo Dios! Kalimotxo) en la mano, y una taza de txoznas (y no la típica ‘underground’ del metro de Londres), como portabolis.

Mirad mi sitio y lo veréis. Pero la joya de la corona es mi supercalendario 2008 ‘Montaña palentina: placeres de altura’. Un gafapasta auténtico renegaría del pueblo de su padre, y diría que sus veranos los pasaba en Londres escuchando discos de La Velvet: yo nunca…

A ver si esta semana puedo aplicar los casos prácticos… Que demostrarán que no es necesario ser gafapasta para que te gusten Planetas ni viceversa (no me refiero al grupo, sino a la expresión latina, o griega, o lo que sea…). QUE TE GUSTE ALGO 'MAINSTREAM' NO QUIERE DECIR NECESARIAMENTE QUE DEBAS SER EJECUTADO

... y pocas ganas de escribir

BSO del Post:'Caracoles' (su amor no era de polvo ni de arena...Y que conste que al principio me parecía un coñazo de canción).

Tengo el día preguntón (como casi todos), pero hoy la pregunta es más profunda (y chorra a la vez, como casi siempre) y atañe a mi persona:

Que alguien me explique por qué, si me llevo mejor con los tíos a todos los sitios a los que voy, y cuando digo todos, es todos; no me como una caca con ellos.

- ¿Seré demasiado lista?
- ¿Seré de poco fiar?
- ¿Soy mu rara?
- ¿Soy mu rebuscá?

Total, tener la casa libre un sábado noche, ¡pa ná!

El hombre de tu vida estará esperando en la misma cola que tú para comprar el pan... ¡o en una tienda de discos!

Pero hombre, si el consumo de pan está venga a descender, ¡y ya nadie compra discos!

¡¡Vivan los singles que no van a cruceros para pillar cacho!!

Últimamente siempre que voy a Gijón… llueve. Pero a pesar de eso, siempre que pienso en esa ciudad, aparte de en lo mala que soy leyendo planos, me veo a mí misma en una terraza del puerto, mirando a la bahía, con una cañita en la mano, y como fondo, como saliendo de debajo de las cuatro nubes de un día perfecto, suena ‘Chup chup' de Australian Blonde.